Tuesday, August 29, 2006

بلوج ولا ورد برس يا جدعااااان



دلوقت انا في حيرة يا اخوانا بلوج ولا وورد برس الحج محمد حبيب قالك برس يا واد يا جعان و اقب بقي علي وش جوجل والطوابير هاتبقي بالزوفة بس انا مستكنيص هناك في البلوج وموستريح للشكل العام للمدونة و الحاجات دي اصلها بتبقي قرف و اعتاب بس الصراحة محمد طلع عينو معايا علشان اوافق يعملي هنا في ايجي بلوج و حط دي يا حمادة و الصورة مش ظاهرة يا ديدي لحد ما الراجل طلع من هدومة و بقي ملص بس برضة مش عارف مايل ناحية البت بلوج بس مش عايز ارزح في جهل الانترنت عايز ابقي راكب توربيني التكنولوبيا فا اللي عندة فكرة و بيعرف يفرق بين البلوج و الوورد برس يدلني علي افضلهم اما اخوانا اللي ميعرفوش الفرق بين الايميل و سباخ الطين يقعدو جنبي لما نشوف اخرها

وراء كل عظيم امرأة ماسكة ورك فرخة



مبروك يا بروفيسور الاختراع نجح و عملنا اول ست صناعية في العالم و تستطيع هذة النسخة نطق الكاف قاف و تستطيع النظر لسيدة اجمل منها دون ان تمسك في زمارة رقبتها و في نفس الوقت تستطيع شراء 6 فساتين فقط في الشهرمع مراعاة تناسق اللون الاصفر مع البدنجاني المحمرو من الاعجاز ان هذة النسخة تستطيع ان تتحكم في غضبها لمدة 30 دقيقة متواصلة و الاهم اننا قمنا بحذف بعض الكلمات من قاموسها زي يا دلعدي و يا ابن القديمة و امك تخينة اوييرد البروفيسور في تواضع...الحمدللة كلة بفضل ربنااحنا بالاختراع دة هنقدر نحل مشاكل ملايين الرجالة في العالم..الذين اصبحوا مكسحين و مقهورين يقولها البروفيسور و يغرق في بحر الذكريات ....يعود الموضوع الي 5 اعوام مضت عندما توحشت النسوان (النسوان لغة عربية فصحي)و اصبح لهم انياب و لا احد يعلم سبب هذا التحول الرهيب في الطباع النسوانية ربما هي الحرب الكيماوية ربما من كثرة استعمال ادوات الماكياج المضروبةلا احد يعرف السبب الحقيقي و اصبح من الطبيعي ان تجد بعضهن جالسات فوق شجرة المانجة اما جنينة الحيوانات بالجيزةمعها طفلها تقوم بتفليتة التفلية هي عملية بدائية اخترعها الانسان بدلا من الاستحمام و اقتبستها منة القرودو تقوم الام بمحاولة البحث عن القمل في رأس المحروس الصغير و تجدها تصرخ في سعادة اذا عثرت علي قملة في صحة جيدة حتي تطعمها لصغيرها الذي يصرخ محتجا يا ماما انا عايز قمل بالفراخ زي شريف صاحبي انا زهقت من القمل ابو ملح... واذا كنت سعيد الحظ قد تري عدة رجال اشداء من الخانكة يسحبون واحدة من اياهم علي بوزها محاولين وضع كمامة السعار علي وجهها و بين اسنانها قفا زوجها و يحاولون تخليصة منها و الزبد الابيض يتطاير من فمها محاولة عض هذا و البصق في وجهة هذا و ضرب احدهم بالشلوت وتسمعها تصرخ كالمنهوشة...- سيبوني انا مش مجنونة انا فلة و تقوم برقص رقصة المجنونة يابا يابا عالمجنونة... وتنتهي عملية القبض علي الزوجة بوضع قفا الزوج مكان وجهة و اصابة احد التمرجية بالشلل الرعاش و الاخر بالبواسير بسبب الشلاليت التي استقبلها و يتم وضع السيدة في احد الاقفاص مع مثيلاتها من المنهوشين حاول العلماء جاهدين ايجاد حل لهذة الكارثة و هو سعار النسوان حاول البعض علاجها بالكهربا فكانو يضعون سيدة منهوشة في طشت صفيح مع ايصال سلك كهربا عريان الي فم السيدة لمدة تتراوح الي 3 ايام مع رش الماء علي الطشت ولكن فشلت هذة الطريقة و ادت الي انقطاع الكهربا عن نصف الجمهورية و لم تؤدي هذة الطريقة سوي ان اكتشفت السيدات مدي حبهم للكهربا فاذا مررت في الشارع تجد مجموعة منهم حوالين عمود نور و كل واحدة حاطة سلك كهربا في بقها.اما عن مستوي الذكاء فقد حدث انخفاض شديد فا في عام 1900 نجد الطفل في الاعدادية جالسا بجوار الام يذاكر مادة الجغرافيا - ماما ماما -عايز اية يا حبيب امك- هي جبال الالب فين ياماما.؟؟؟تنظر الام نظرة العالمة بكل الالغاز..- اسأل ابوك هو اللي مابيحطش حاجة في مكانهاو في عام 2000و بعد تقدم التكنولوجيا و حصول النسوان علي جميع حقوقهم و شهادة نحو الامية و حق الجلوس في الحديقة الدولية نجد نفس الطفل و قد اصبح كهلا جالسا بجوار امة و قد اوشكت علي الاحتضار و خروج السر الالهي..فاكرة يا ماما لما قلتلك من 100 سنة هي جبال الالب فين؟؟؟ايوة فاكرة يا حبيبي و قلتلك روح اسأل ابوك هو اللي بيضيع كل حاجة...-مظبوط ياماما بس دلوقتي الزمن اتغير و انتي واخدة 16 شهادة نحو الامية تقدريتقوليلي هي جبال الالب فين؟؟تنظر الام نظرة متواضعة. انا ظلمت ابوك يا ضنايا روح بص عليها في الكومودينو اللي في الحمام ..و بالرغم من كل دلائل التخلف المتمثلة يصرون علي انهم اكثر تحمل من الرجل فنجد في احد المحاكم رجل يشتكي ان زوجتة تحب الفراخ بجنونو يريد ان يطلقها. و يقف اما القاضي و نجد الزوجة تقف بجانبة و بعض الريش يظهر من شعرهاو تقول الزوجة...- يا سيادة القاضي جوزي مقتنع ان انا مجنونة علشان بحب الفراخ..ينظر لها القاضي قائلا ..-ياسلام طيب ما انا كمان بحب الفراخ اوي... شااكوشتنظر السيدة في فرحة متخلفة و النبي يا بية انت اكيد هاتنبسط اوي تشوف المجموعة بتاعتي انا عندي 84 جوز فراخ في الدولاب لكل هذة الاسباب اصبح وراء كل عظيم امرأة ماسكة ورك فرخة

Monday, August 28, 2006

مواطن ايزو تناحة




بعد ان اجتمعت الجمعية العمومية في حيينا السعيد قد استقرت علي منح شهادة الايزو 111
وهي تدل علي صلاحية المواطن و تؤهلة لبلوغ العالمية او مقابر الغفير
فعلي من يستوفي الشروط القادم ذكرها التقدم
و علي كل متقدم احضار اصل وصورة من شهادة قرف و نكد وان تكون جعر و ان امكن شهادة استبحس
(الاستبحس عافاكم الله مرض يصيب انثي الخنفسة في حالة طلاقها )
و علي كل متقدم سحب عدد اتنين من قرايبة يكونو قرقانين و كفرانين من العيشة
يشهدو لة بانةجعر و واطي قراري ونكدي و سماوي
ولا مانع من صورة شمسية و اخري بالملابس الداخلية
الافضلية لذوي العاهات العقلية

الشروط للحصول علي الايزو

- ان تكون ممن يستطيعو الانتظار في طابور العيش 3 ساعات ثم سك من امامك علي قفاة علشان يخلص

- ان تتميز بمهارات في الجري خلف اتوبيس نقل عام والشعبطة فية دون ان تنقلب علي بوزك و تبقي فرجة في الشارع

- ان يكون مر عليك اكثر من 10 سنوات من تعاطي الفول من دون ان تشتكي من اي مرض نفسي او تلبس بردعة و تنزل تبرطع في شارع بيتكو

- ان تكون من المداومين علي تقليب سجاير ابوك و اتهام الحجة والدتك بتدخينها بجانب شفاط الحمام
- ان تكون ممن يضع فوق سريرة صورة مرسومة باليد لطفل يقضي حاجتة في قصرية و ينظر في بلاهة للرسام
معتقدا ان هو دة قمة الابداع البشري

- ان تكون ممن يقوم بعمل 42 ميسد كول في الدقيقة حتي وان كانت الميسد لسنترال بركة السبع بحجة ان دة مش عذر علشان ميردوش في حين انهم خط مش كرت

- ان تكون ممن يقوم بترية بعض الحشرات المنزلية بشعرك علي سبيل الترفية مع اطلاق اسماء علي بعضها

- ان تكون من معتادي التعطر بريحة الخنفري لانها بركة و لا مانع من مسحة من بواقي صابون بريحة

- ان تكون صاحب معدة وشهية تتقبل اي حاجة و ان كانت قفا حمار بالباشاميل
- ان تكون صاحب ارادة حديدية للوقف امام زوجتك و اخبارها انها شبة ريتا هيوارت بالرغم انها اقرب لاسماعيل ياسين
- ان تكون مقتنعا ايما اقتناع ان جميع الرؤساء العرب يحصلون علي 99,9% في نتائج الانتخابات بالرغم من ان 60% من الشعب قام بالتصويت و عشرين في المائة انتقلو الي الرفيق الاعلي و العشرة في المائة الباقية اطفال

ان تقول نعم في حين ان في امكانك ان تقول لا ولن يتم تعليقك من رجليك و تشريد عيالك و ترميل زوجتك


فياعزيزي المواطن اذا كنت تستوفي جميع الشروط و المهارات
فانصحك ان تتقدم لشغل وظيفة رئيس مراجيح مولد النبي مع الاحتفاظ بحق اللجوء السياسي لأي نجع او كفر في حالة عدم تكيفك مع الوظيفة
والله ولي التوفيق

يوم مشينا بالسليب في صحراء الهايكستب






الموت علينا حق و الجيش علينا حق فا الي كل اسرة لا يعرف ابنها الحق فلترسلة الي حيث لا يعرف الحق

مقدمة الموضوع مهداة من الروائي الكبير سعيد الملط
و الحاصل علي جائزة نادي الباكابورت للقصة القصيرةوعضو اتحاد البلابيص بالسيدة ورئيس جمعية عنكب شد واركب لأدب الاطفال و الحائز علي نيشان هز يا وز من جمعية ام بطة للشعر العشوائي
وصدرت لة مجموعة قصصية للكبار بعنوان:...ام رحاب وعالم ما وراء السحاب.مصرع صرصار في وضح النهار.شد السيفون يا محروس احسن المية بتخر.
وبعض المؤلفات العلمية بعنوان:..... تعلم قانون الجاذبية وانت قاعد عالطبلية.نظرية النسبية مع طنط بهية.هل الارض كروية وشك في الحيط و قفاك ليا
وهذة كانت نبذة قصيرة لحياة طويلة مليئة بالعطاء لكاتب اثري حياة الكثيرين فلتدعو لة عزيز القاريء بالرفاء و البنين و ان ربنا يفك سجنة.......وهنيالك يا فاعل الخير
اقسم بالله العظيم وقائع هذة المهزلة حقيقية تحدث كل عام علي ارض مصر المخروبة...واذا وجد تشابة في الاشخاص او الوقائع فهو ليس من قبيل الصدفة ربما توجد بعض الشطحات العنترية والاضافات السحلبية لكنها من قبيل ترطيب الجو الخانق للحقيقة....
بعض الملاحظات:الهايكستب هو مكان تجمع اكثر من مليون شاب سنويا من جميع انحاة مصر المعمورة(المعمورة دي مصيف زي العجمي كدة) لتقديم انفسهم للتجنيد الاجباري
السلب:بكسر السين و اللام هو قطعة من ملابس الرجال( زي السروال بس اصغر شوية )
مرت علي وقائع القصة عدة اعوام لا اريد ان اتذكر عددها حتي لا اموت كمدا بعد ما حصلت علي بكالوريوس السياحة و الفنادق وقامت امي العزيزة بوضع الشهادة في صدر حجرة المسافرين و بجانبها صورة مرسومة باليد لطفل يقضي حاجتة في قصرية و ينظر في بلاهة للرسام(اغلب الظن انة اخويا الصغير في مرحلة مبكرة من عمرة)ولمت عليا الناس ووزعت المغات والبلح الامهات قعدت جنبي و باست وشي وخدي وقالت في سعادة شديدة مازلت مندهشا لسسبها الي الان.....مبروك يا ضنايا حجتك خلصت خلاص و اخدت البكالوريوس فاضل العروسة بقي و اشوف احفادي يا ابني...نظرت اليها وقلت في هيام المتخلفين...يا حاجة العروسة موجودة بس الواحد يشتغل وبعد كدة ربنا يفرجها..واذا بصوت من ورائي اتضح بعد ان فوقت من اغمائتي انة خالي يقول....وناوي تعمل اية في الجيش يا جعجع يا حبيبي؟؟؟التفت الية و قلت...جيش اية يا خالو.. اشم نفسي الاول..!اجابني في استهزاء نفس اية يا ابو نفس دة انت قدامك شهر بالكتير تخلص ورقك و تروح الهايكستب تسلم نفسك...وتعرف يعني اية الرجولة علي حق...نظرت الي امي في غيظ قائلا في سري...كان يوم مدوحس يوم ما اخوكي جة زارنا (مدوحس يعني لما يكون عندك دمل في صباعك و بعد كدة يبقي خراج و يدوحس)المهم ذهبت السكرة وجائت الفكرة و بدات في مساعي قاتلة لتخليص ورقي بدءا من شهادة الي الميلاد الي صحيفة الحالة الجنائية مرورا بشهادات التخرج من حضانة و اعدادي و ثانوي واذا امكن شهادة نحو الامية...(صحيفة الحالة الجنائية شهادة من الحكومة تثبت انك راجل مسايس ولسانك حلو و مش بتاع لبط)وفي رحلتي هذة قابلت اصناف من البشر الواحد كان يشوفهم في التلفزيون في مسلسل الساعة 8 مثلا و انا بجيب صحيفة الحالة الجنائية وبما اني من ساكني مدينة نصر فكان اغلب رواد القسم من ساكنيها و المناطق المحيطة من مصر الجديدة و نادي هليوبليس و الشمس و الزهور قلة من رواد النادي الاهلي
و كما جرت العادة لازم الموظف المسؤول يقوم بوضع الزفت و الشحم علشان ياخد بصمة ايديكو بعد كدة تمسح ايديك في اي حيطة دة لو لقيت حيطة نضيفة...المهم واد جنبي يوشك علي البكاء و يقول للموظف...هو يا عمو لازم احط ايدي في الكاكا دي؟؟؟ يرد الموظف في سعار متماسك ويجز علي اسنانة ايوة ياخويا لازم تحط ايدك في الكاكا علشان الحكومة عايزة كدةو باذن واحد احد لما تدخل الجيش عيشتك هتبقي كاكا في كاكا يمسك الموظف يد الشاب و يضعها في الشحم و يأخذ بصماتة علي الصحيفة... ويسقط الشاب ارضا عند رؤية منظر اصابعة....وينظر الي باقي الطابور في هيستريا قائلا....اللي بعدددددة...ويضع كل الشباب يدهم في الكاكا لوحدهم...المهم مرت الايام سريعة كالعادة عند انتظار وقوع البلاء وجاء اليوم المشهود للذهاب الي صحراء الهايكستبولحسن الحظ ان ربنا اكرمني و عندي عربية ولا كان زماني محشور مع امثالي من المجرورين من قفاهم الي الجيش في الميكروباظات ولكني كنت متفائلا فما ان وصلت و لقيت احد المجندين يقترب مني قائلا...الفسحة ورا يا استاذ حط العربية هناك.....حطيت العربية و انحشرت بين قوافل مجندين المستقبل....واتجهنا الي مصيرنا المجهول ..واكتشفنا ان موقع التقديم يبعد 3 كيلومتر في عمق الصحراو من رفق الحكومة بنا خصصت لنا اتوبيس ليقلنا واذا بي اجد نفسي امام اتوبيس يبدو انة كان يخص واحد من كفار قريش المهم اتشاهدت و نطيت وسط المطحنة مش هقدر احكي الاحداث داخل الاتوبيس حتي لا نخدش حياء البعض لكني اكاد اقسم شوفت البعض ينزل من الاتوبيس و تكاد الدموع تسقط من عينية اة بالمناسبة حتي لا يظن البعض الظنون...انا طولي حوالي ال 188 واتمتع ببواقي جسد رياضي بسبب ممارستي للرياضات العنيفة من اول رفع كوزين الاسمنت وضرب ولاد الجيران و في بعض الاحيان ضرب الجيران نفسهم فكان الكثير منهم يفكر 1000 مرة قبل الاحتكاك بي المهم لقيت كمسري اي والله كمسري و بيقول تذاكر يا اساتذة ..... تذاكر .... تذاكر فقولتلو ...دي تذاكر اية؟؟؟اجابني في قرف شديد...امال انت عايز تركب ببلاش؟؟؟هممت بدق نافوخة لكني تراجعت و اخدت التذكرة بقي اقطع تذكرة علشان ادخل الجيش..؟؟؟؟؟؟ المهم المشهد كالاتي و الله علي ما اقول شهيد...نزلت الافواج من الاتوبيس و تجد البعض معاة كيس زبالة كبير مليان سنتدوتشات جبنة و فول يقوم ببيعها.... و ينادي و يقول...فول و جبنة ......الحق يا مجند اخر وجبة يا مجند.....المهم تجاوزت بتوع الفول و بياعين السجاير الفرط و الكيلوباترا البوكس ووصلنا الي قدس الاقداس و علي الجانبين علي الحيطان تلاقي كلمات مائثورة و حكم علي سبيل المثال لا الحصر....الموت او الشهادة.......مت شهيدا و لا تعش جبانا النصر او الشهادة .....الشجاع يموت مرة واحدة و الجبان يموت 1000 مرة... الجندية شرف و رجولة يا ولاد الكلب...(دي من عندي)طبعا بعض من الذين شافوا العبارات دي في اللي وقع من طولة و في اللي عملها علي روحة اما البعض و يعتقد انهم من صعيد مصر المبارك قلعو الجلابية و البلغة وصرخوا باعلي صوتهم :...لبيك اللهم لبيك....حي عالجهاد...واشتد الحماس بالبعض و اخذ الناقة وشرخ محاولا العبور الي العراق....المهم بعد ان هداء الجميع ...ظهر لنا ظابط شاب يبدو علية الاحترام و الادب وقال لنا في مودة...صباح الخير طبعا انتو كلكو ولاد ناس و جامعيين فياريت تساعدونا علشان تخلصو بسرعة وتروحو بالسلامة...يا صول فتحي لم الورق منهم انا سمعت الكلمتين دول و قلبي انفتح و قلت ما ضاقت الا لما فرجت وقلت يا رب يسر...اقف طابور يا متعلم انت وهو احنا مش فاضينلوكو خلص يالاااااااااااااااااااااااااااااااااا منك لة...كان دة صوت الصول فتحي و اغلب الظن ان احد جدودة كان من قوم عاد او ثمود ووقفنا طابور اجدع من طابور العيش...وتم لم الورق منا وجرجرونا الي مكان يطلق علية الاستراحة علشان ما طولش عليكو انا وصلت منطقة التجنيد الساعة 7 الصبح دخلنا الاستراحة الساعة 11 و جلسنا في انتظار الكشف الطبي و النفسي ويشتمل علي1.النظر2.الوزن3.الطول4.العظم واي تشوهات جسدية5.اختبار قدرات ذهنية و نفسية
المهم يقوم احد المجندين القدامي بمناداة الاسماء حسب ترتيب سنة الميلاد و يدخلو عالكشف الطبي وتتكون المجموعة من حوالي 100 شاب في شرخ الشباب يتم ادخالهم في حجرة مساحتها 6 في 5 متر او اكثر قليلا كل اللي فات كوم واللي حصل في الاودة دي كوم....نظر العسكري المسئول عنا الينا وقال في هدؤ شديد....يلا يا استاذ انت وهو كل واحد يقلع هدومة ويحطها في الكيس اللي استلمة فيتقدم واحد من الشباب الفرافير شوية و يسئال في خجل الانثي.؟ينفع اقعد بالبنطلون لو سمحتم؟؟؟ينظر لة العسكري في برود و يرد في هدوء غريب..لا يا استاذ مينفعش لازم تقلع و تفضل بالسلب...المهم طبعا احنا لا استلمنا كياس و لا نيلة بقي منظرنا شر البلية مايضحك شباب زي الورد قالعين ملط الا ما يستر عوراتهم وشايلين الجزم في ايد و الهدوم في ايد ودخلنا حجرة اوسع ووجدنا زملاءنا في الكفاح العاري المهم عملنا الكشف الطبي و النظر و السمع و العظم طبعا الحاجات دي بتكون عبارة عن تمرجي برتبة لواء في الجيش يمر مرور الكرام علينا يعني بيكشف بالنظر كدة ....و طبعا بيتم اختيار ضخام الجثة لترشيحهم سواء صاعقة او مظلات او ضفادع بشرية و انتهي الكشف الطبي و تلاة النفسي و هو عبارة عن ورقة فيها 3 اسئلة
1.اذكر اسمك بالكامل2.اذكر تاريخ ميلادك 3.ما هي هواياتك
و بعد الاجابة الصحيحة تكون صحيح نفسيا بشهادة الدولة بالرغم ان كان في واحد جنبي كان حاطط صباعة في مناخيرة و بيلعب فيها محاولا تذكر اسم امة...
الحاجات التي لا تازال علقة بنافوخي... في كشف النظر كان في واحد جنبي نظرة ناقص 5 او والله ناقص 5 و العين التانية ناقص 4 يا دوب شايف بطنة وكان حاطط أمل ياخد اعفا وعلي حظ امة الاسود الجيش بياخد لغاية ناقص 9في كشف العظام كان معانا واحد تخين اوي لا يقل عن 140 كيلو باي حالو واضح زي الشمس ان مصاب بالتصاق الفخذين المهم الدكتور عدي علينا و بص للواد شوية و بعد كدة مشي و كمل كشف المهم الواد جري عالدكتور و يكاد يبوس ايدة و يقولة..يا دكتور انا عندي التصاق في الفخذين يا فندم...ينظر لة في اشمئذاذ و يكاد يهشة من امامة...لا انا شايف انك سليم..و الله يا فندم انا ملتصق حتي شوف سيادتك و يقترب منة علشان يفرجة الالتصاق ويبتعد الدكتور في قرف صارخا في بعض العساكر ..شيلو الواد العبيط دة من قدامي يصرخ الملتصق في شبة جنون مختلط بالضحك انا ملتصق يا عالم انا ملتصق يا ناس حتي شوفو اهوة الالتصاق انا حتي مش عارف امش يو يقوم العساكر بسحبة و يلصقوة باقرب شجرة....ينتهي الكشف و نلبس هدومنا و كل واحد فينا يتحاشي النظر في وجة زميلة.....ونخرج الي الخلاء في انتظار معرفة مصيرنا وهل سندخل الجيش ام سنعفي او سيؤجل ويسود الصمت المكان اذ يخرج العسكري المسؤل عن التبليغ بوضعك من التجنيد...في صوت جهوري
جندي مجند زكي زكي زكي ظابط احتياط جندي مجند خلف الله خلف خلاف مجندجندي مجند محمد محمد محمد محمدين سلاح المدفعية جندي مجند جعان احمد جعان سلاح الصاعقة ضفدع بشري يأخذني الذهول بضع لحظات و...لااااااااااااااااااااااا ضفدع لاااااااااااااااااااااااااااا ضفدع لاااااااااااا لااااااااااااااااااجعان جعان يا ضنايا فوق يا حبيبي خير الهم اجعلة خير دة كابوس ولا اية يا ضنايا؟؟؟؟انظر حولي مندهشا .؟...
انا فين ؟ انتي مين؟ مين دة ..؟. اية لية؟؟؟لا حولا ولا قوة الا بالله الواد عقلة خف بقي بيحلم بالجيش ليل نهارقوم يا ابني اغسل وشك وروح شغلك الساعة بقت 9قولتلك قبل كدة مفيش بني ادم ياكل صنية مكرونة بالبشمل فرخة قبل ما ينام

جعان افندي في السجل المدني

السلام علي من اتبع الهدي و البلغة لمن هوي

من كام يوم كدة قلت اروح السجل المدني اغير اسمي المهم و بعد طابور استمر 14 ساعة لمسافة 7 كيلومتر مربع :( وصلت الي الموظف المسئول وبعد ان نطقت بالشهادتين و المعوزتين قلتلة في ادب الملائكة.. لو سمحت يا باشا انا عايز اغير اسمي... :ang:بصلي الموظف من فوق لتحت و هو يغتصب سانتدوتش طعمية .. نعم يا افندي ما هي ناقصاك عايز تغير اسمك لية؟؟ اسمك الجحش و لا ابوك اسمة المفش..؟؟ابتلعت الاهانة واحسست بطعم الحموضة وقلتلة في هدوء مسعور... لا يا استاذ بس انا عايز اغير اسمي و اخلية انا جعان.. -نعم يا خويا جعان اية يالا غور من وشي بدل ما افتحلك نافوخك

وقرن القول بالفعل و اتجة نحوي بمفك انجليزي معتبرواطلقت ساقي للريح و فتحت علي الزراعي في اثناء هروبي من الموظف المخبول ابن المجنونة اخذت افكر بصوت عالي مين اللي قال ان اسم انا جعان ملوش معني؟؟؟؟؟ انا لما اقول انا جعان مش قصدي الاكل و الشرب ولكني قاصد الجوع المعنويالذي يعاني منة اغلب الشعوب العربية........بالبلدي كدة فين المستشفيات و المهزلة اللي اسمها التــأمين الصحي ;) اذن انا جعان علاج فين التعليم السليم القادر علي خلق جيل سوي مثقف؟؟؟ ;) اذن انا جعان ثقافةفين الهوا النضيف و الاوزون اللي انخرم؟؟ اذن انا جعان اوزونفين الشوارع الاءدمية و عبور المشاة؟؟ ;) اذن انا جعان مطبات قصدي شوارعفين استاد نضيف اتظاهر فية بمزاج؟؟ اذن انا جعان استاد

فين ام محمد علشان تغسل الغيارين فين .... وفين.... فين حاجات كتير اوي.............. بييييييييب بيب بيب بييييييييييييييييييب بيب بييييييييييييبسيارة مسرعة وصاحبها صارخا.وسع يا حمار من وسط الشارع.....امشي علي جنب با خروف جتكو نيلة مليتو البلد

مسح جوخ


اشكر كل من ساهم باخراج هذا العمل الي النور و خاصة وزارتي الاوقاف و المواصالات
وعمدة جمهورية كاتنجا المتحدة
و سوبر ماركت الايمان لصاحبة فتحي لانشون وولدة
الذي كان خير معين لنا و لم يبخل علينا و امدنا بجميع انواع الدخان
وفرن رحاب لصاحبة ابو نسمة الذي لم يبخل علينا بجميع وسائل الاشعال
و مطعم الكونت عبد الصمد وخالتة والذي لم يبخل علينا بخالتة
التي توفاها الله قبل ان يري هذا العمل النور
(غير انها كانت عامية فمعتقدش انها كانت هاتشوف حاجة )
اذا وجد اي تشابة بين الشخصيات المذكورة و اي شخصية حقيقية
او تشابة في الاحداث فهي بالتاكيد ليست من خيال المؤلف
لأن المؤلف باع خيالة في سوق الجمعة علشان يكمل قسط الموبايل:
و علي رأي الشاعر : بلدي و ان جارت علي عزيزة و اهلي و ان ضنوا علي كرام...
مش فاكر دة شاعر و لا جزار لأن الموضوع في ضان فا اغلب الظن انة جزار :

فا الي كل من ساهم في هذا العمل حسبي الله ونعم الوكيل